Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и! . .
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
Добавлено 20.01.15 в 16:06:30:
Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в гУдалён вставили ...
Добавлено 20.01.15 в 16:07:00:
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
Добавлено 20.01.15 в 16:10:19:
Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Добавлено 20.01.15 в 16:14:08:
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись...
в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина, снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... Не узнал!
Добавлено 20.01.15 в 15:52:04:
В тёмном переулке: - Эй,пацанка,стоять! Быстро кольцо снимай...
!
- У меня только одно!
- Что ты мне суёшь?
- Гранату
Добавлено 20.01.15 в 15:54:04:
Застала меня жена сегодня С
ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не
стала. Только тихо сказала:
«Ближе сядьте друг к другу. Я вас
сфотографирую… НА
ПАМЯТНИК........................
Добавлено 20.01.15 в 15:56:14:
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей

Все люди продают пабл,дожились

Прикрепленные файлы:
PROFIWM_COM_39_744610_IMG_20140423_185333.jpg (74.24 кб)

.
Добавлено 13.04.14 в 08:00:47:
И еще
Добавлено 13.04.14 в 08:01:10:
И еще
Добавлено 13.04.14 в 08:01:37:
Еще
Добавлено 13.04.14 в 08:02:14:
Еще .
Добавлено 13.04.14 в 08:02:35:
Еще..
Добавлено 13.04.14 в 08:04:22:
И еще

Прикрепленные файлы:
PROFIWM_COM_39_732997_Otvetnye_sankcii_v_dejstvii.jpg (91.29 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_-sdVijzDl2M.jpg (45.3 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_V5mP98RY3l4.jpg (38.48 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_5CGuEqYDR5E.jpg (105.17 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_Wokoladka.jpg (48.02 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_i0wyKtl49d8.jpg (30.1 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_mNkklsuYg9M.jpg (73.72 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_preP7vIrXzg.jpg (152.91 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_getImage-4.jpeg (50.18 кб)
PROFIWM_COM_39_732997_Stres.jpg (48.98 кб)

Прикрепленные файлы:
PROFIWM_COM_39_732101_getImage_(12).jpg (75.98 кб)

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?..

Крепкая семья – это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово "богатство".

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым Годом...

Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков и слушайте, как они ругаются.

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Телефонный разговор: - Дедуль, там на шоссе большая пробка? - Не знаю… я там первый.

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Я зае*ался!

Жена – мужу, перед ceкcом: - Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду! Вот это мотивация!

Секрет красивых волос – большая грудь.

Кудесница была Васелиса. Махнёт правой рукой – озеро, махнёт левой –лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

- Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька –не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Разговариваешь сам с собой –шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос: - Алло, а вы мужчину удовлетворить способны? - Какой нахал! Да как вы смеете?! - Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

- Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие –трусость.

Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.