джгилберт,

а я при чем? Это в башорге нашол

После
того, как мне сказали,
что мои яйца напоминают по
виду старого растамана, я
решил сделать решительный
шаг и купить этот гель, потому что предыдущие
попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил,
пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так
что решил сделать это на
день рождения жены - типа
еще один подарок. Я заказал
его заранее. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие
отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел в
туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал
теплоту, которая через
несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя
резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь
при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не
был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и
двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я
выбрался из туалета и
отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал
с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение
вернулось. - Ванночка была
довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь
не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть
что нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов
был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение,
которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один
росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав
странные стоны с кухни, моя
супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу,
с которой стекает клубничное
мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами \"О, как же хорошо\". Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как
она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал
спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем
тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго объяснять,
что же случилось с
мороженым... в общем,
благодаря Veet можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и
самоуважения))