Переделываю игру есть две идеи черепадлы ниндзя и шматрица перезакуска шмотри и шмейся сука немогу определится какую идею воплотить

История в маршрутке. На
передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает
сдачу- 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: \"И стоило из-за
рубля так жопу рвать!\"
Маршрутка взрывается от
хохота...Парень становиться
пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает
смеятся. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже
начинает смеятся и тут у нее из
носа вылетает сопля и попадает
на бабушек... Дама просит
остановить маршрутку.Едем
дальше покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам:
\"Вам под люком (падлюкам) не
дует?\" Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угарает. Эта
же Маршрутка 20 минут спустя .
Маршрутка с конечной
остановкой\"поселок
Сахарный\". Все сели, места
заняты...Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:
\"Милок, у тебя конец
Сахарный?\". По маршрутке
прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:
\"Не знаю, не пробовал!\" По
маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест
нету... И протягивая 10 рублей
водиле сказала: \"возьми меня
стоя!\"......... Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом
припадке)))))

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да хУдалён понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и
снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат! (*_*)(-_-)
Кролик- это заяц- маньяк.
(*_*)(-_-)
Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и
заварку.
(*_*)(-_-) 70 лет коммунисты героически защищали
мужиков от шоппинга.
(*_*)(-_-)
. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это
ужасно мешало. Но врач посоветовал мне
лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
(*_*)(-_-)
- Как называется эта водка?- “Бумеранг”! Ты
ее пьешь - а она возвращается.
(*_*)(-_-)
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром
просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова. (*_*)(-_-)
-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…
(*_*)(-_-)

Сутенер, Дык завтра В борщ насыпали шоб бананам вчера нескучн0 в супе было

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем охуел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно мяса!когда пиво будет!