Маленький мальчик подходит к
ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у
вас хлястик на фуpажке
сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку
и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг
погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсь из окна,
чтобы стpелять из пистолета, а
ветеp дует и может сдуть
фуpажку, а так я хлястик опущу
на подбоpодок и фуpажка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне
говоpил, чтобы рыльник не
pазоpвало, когда в свисток
дуете!

Вовочка приходит в школу с
тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой
случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа
спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу! Еще через
полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента
обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и
ссу, а он ко мне подходит и
говорит: \"Что это за
безобразие такое? Немедленно
спрятать и прекратить!\", а я
спрятал, но не прекратил.

Вовочка подходит к бабушке и
говорит:
- Бабушка, нас в школе учат
говорить только правду, вот я
и решил тебе сознаться. В
прошлом году я съел банку
варенья, а чтоб ты не заметила
я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула
бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно,
а ты засахарилось,
засахарилось...