Hatsune Miku, папожи я щас работать буду,ок?

Я веду репортаж с полигона,
на
котором сотрудники МВД сжигают 17 т.
марихуаны. Сейчас мы возьмем
интервью
у этого прекрасного единорога.
Добавлено 10.06.14 в 12:25:33:
Валера успел сказать: «Чик-чирик я в
домике», но кирпич это не остановило.
Добавлено 10.06.14 в 12:26:14:
Николай Носков проиграл спор, и ему
пришлось назвать своего сына Запах
Добавлено 10.06.14 в 12:27:18:
- Петров.
- я.
- Сидоров.
- я.
- Козлов.
- я. - Тритыщи тридцать.
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?
Добавлено 10.06.14 в 12:28:16:
Алло, здравствуйте, это с детсада
звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию
забрали…
Добавлено 10.06.14 в 12:28:52:
Ты такой наивный
- Правда?

10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке
петь! 2часа ночи :- Кони в яблокааааах, кооони
серыееееее! 5 утра: - Кто, спрятал
микрофон???!!!... =)
Добавлено 10.06.14 в 12:07:28:
Сегодня двухлетние дети уже могут
разблокировать телефон, войти в интернет. А что я
делал в их возрасте! Я ел песок.
Добавлено 10.06.14 в 12:07:48:
Если тебе позвонили в домофон и задали
идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и
спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Добавлено 10.06.14 в 12:08:12:
Я увидел, как у бывшей сломалась машина. Я
опоздал на работу, потому что я ездил вокруг неё 15
раз, чтобы она заметила, как я смеюсь.
Добавлено 10.06.14 в 12:08:33:
Да я о ней уже почти не вспоминаю!
– Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
Добавлено 10.06.14 в 12:08:48:
Катя уже была не против раздеться, но карта
шла.
Добавлено 10.06.14 в 12:09:23:
Учительница русского языка , прыгнувшая с
парашютом, была потрясена, удивлена, крайне
обескуражена, но вслух кричала по - другому .
Добавлено 10.06.14 в 12:09:56:
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что
врождённые три почки- этo не патология, а дар
Бoжий.
Добавлено 10.06.14 в 12:10:35:
Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.
Добавлено 10.06.14 в 12:10:54:
Когда я не могу уснуть, я считаю Хельсингов:
- Ван Хельсинг. Ту Хельсинг. Фри Хельсинг.
Добавлено 10.06.14 в 12:11:15:
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду
доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и
белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
Добавлено 10.06.14 в 12:11:32:
Решил вставать до 8. Сегодня, например,
встал в 7:92.
Добавлено 10.06.14 в 12:12:16:
Маленькая дочка (2,5
годика) бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка, добежали уже!
Добавлено 10.06.14 в 12:12:35:
Название зубной
щетки Орал Би это
уже готовый сценарий
для порнофильма.
Добавлено 10.06.14 в 12:13:07:
Статус \"Вконтакте\"
\"Да не посадят меня!\".
Обновлён 860 дней
назад.
Добавлено 10.06.14 в 12:13:38:
После секса мужик
встаёт, начинает
собираться: \"Пойду,
обещал сёдня жене
пораньше быть...\"
Она, с грустью в
голосе:
- Да, конечно, милый,
иди. ПОСТОЙ,
СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ
ЖЕНА !!!
Добавлено 10.06.14 в 12:14:06:
Папа, а ты веришь в
призраков?
- Конечно нет, сынок.
Их не бывает.
- Но горничная
говорит, что они
живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои
вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.
Добавлено 10.06.14 в 12:14:53:
Россиянин, сломай мозг
иностранцу! • Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная
дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования • Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска • Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за
оборотом наркотиков
Добавлено 10.06.14 в 12:15:30:
Пришел мужик анализы сдавать. Принес
трехлитровый балон мочи. Ему говорят-
вы б еще чемодан говна бы принесли?!
А он- ну вот прям как знал.
Добавлено 10.06.14 в 12:15:45:
Ты знаешь прикол про «нет - я
тоже»?
— Нет.
— Я тоже.
Добавлено 10.06.14 в 12:16:14:
Девушка Вы случайно не знаете что
едят девственницы на завтрак?
Без понятия....
Я так и думал.....
Добавлено 10.06.14 в 12:17:29:
-О,вы любите разводить хомяков?
-Да,-один хомяк на стакан воды.
Добавлено 10.06.14 в 12:17:45:
Сучара! -Что, дорогая? Я не расслышал. -
Скучала, говорю, скучала,милый
Добавлено 10.06.14 в 12:18:15:
Россия Сила!!!! — Это мы
придумали пить до 6 утра, а в
8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на
«Поле Чудес» из Владивостока
за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только мы можем
зарабатывать 6 тыс рублей в
месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День
рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы придумали отдавать
старые сотовые телефоны…
мамам
— Это у нас 8 Марта и
геморрой — слова синонимы! — Это наши школьники
могут
рассказать о Турции и Египте
больше, чем учителя
— Это мы придумали
заваривать 1 пакетик чая…
трижды — Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на
рыбалку покупаем водку, а
когда возвращаемся - рыбу
— Это наши женщины могут
войти в горящую избу, но в туалет ходят только с
подружкой
— Это у нас армия, которую
боятся все… все парни до 27
лет — Это мы придумали
набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не
тратить
деньги
— Это в наших домах хранятся
тапочки и полотенце из
турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во
всем
мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные
купюры, что бы доводить до
инфаркта водителей
маршруток — Это мы едим грязные
билеты в трамваях, что бы
повезло!
— Это в нашей стране можно
посмотреть голливудский
фильм раньше премьеры — Это у нас единица
измерения пива-ящик!
Добавлено 10.06.14 в 12:18:40:
Ваш сын сегодня трахнул и сжёг бомжа
на глазах у всего детсада!
- Нет, мой Димочка не мог.
- Я это тоже видела! - Тогда я проспорил ему косарь

Подсудимый, вы зачем кинули камень в
продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её \"свежая
булочка\"!
Добавлено 10.06.14 в 12:01:02:
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка
спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят...
Добавлено 10.06.14 в 12:01:24:
Ищу красивого молодого человека с голубыми
глазами, который страстно обнял меня в маршрутке,
чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКУдалён
Добавлено 10.06.14 в 12:01:48:
Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а
утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
Добавлено 10.06.14 в 12:02:30:
Посадила на ночь собаку охранять машину.
Наутро - колёс нет, а на стекле записка: \"Собачку не
ругайте, она лаяла...\"
Добавлено 10.06.14 в 12:03:18:
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка
белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что
не гавкаешь!
Добавлено 10.06.14 в 12:04:17:
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело
разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, . Я обуваюсь..
Добавлено 10.06.14 в 12:04:46:
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне
нравится. Когда был тихий час, я хотел её
поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё
плюнул.
Добавлено 10.06.14 в 12:06:06:
В маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи
скачут!
— Тузик отойди, видишь — у женщины блохи!!!

ЗЕЛЁНЫЙ ШЕРШЕНЬ, а ета мойа тема и не лезь еси ни нравитца

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту
женщину?
- Нет.
- А эту?
- Огласите весь список,пожалуйста.

Сейчас сижу и смотрю фильм. Думаю про себя:
\"Блин, сейчас пукну.\" И тут из телевизора: \"...но если
ты это сделаешь, человечество погибнет!\" До сих пор
отойти не могу, ржу)
Добавлено 10.06.14 в 11:36:40:
Говорят, Бог создал каждой твари по
паре...стесняюсь спросить:\" Мою тварь никто
случайно не видел?\".
Добавлено 10.06.14 в 11:38:01:
Главное не победа, а участие, - утешали себя
немцы 9 мая 1945-го..
Добавлено 10.06.14 в 11:38:38:
Помню, когда вышел фильм \"Халк\", я так и
сказал кассирше: \"2 билета, нахалка\".
Добавлено 10.06.14 в 11:43:25:
Отличный способ поднять себе
настроение — почитать Cумерки на
украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырь!
Добавлено 10.06.14 в 11:43:53:
Американские программисты очень долго не
могли понять, почему их русские коллеги при
зависании Windows всё время повторяют фразу \"твой
кролик написАл\" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать
быстро)
Добавлено 10.06.14 в 11:44:09:
Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Добавлено 10.06.14 в 11:44:31:
У всех нормальных девушек, когда они бегут,
трясётся грудь, а у тебя... щёки.
Добавлено 10.06.14 в 11:44:59:
Людей бесит \"привет, как дела, что делаешь\"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
Добавлено 10.06.14 в 11:45:18:
Подруга невесты на свадьбе поймала такой
БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Добавлено 10.06.14 в 11:46:03:
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го
или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
Добавлено 10.06.14 в 11:46:24:
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и
белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.
Добавлено 10.06.14 в 11:47:53:
SMS*
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я
куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет.
Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.
Добавлено 10.06.14 в 11:48:18:
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Добавлено 10.06.14 в 11:48:46:
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Добавлено 10.06.14 в 11:49:18:
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь
знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
Добавлено 10.06.14 в 11:49:35:
Вчера учил жену играть в \"Танки\". Три часа
выбирали внешность и фамилии танкистов.

Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова
разбил твою любимую вазу.
– Ну зашибись. Третий кальян за неделю.

Лёх, открой окно, жара в машине…
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Добавлено 10.06.14 в 11:25:05:
Когда мы ссоримся с женой, я всегда
смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в
доме!.. А со шкафа это доказывать удобней