Иду по лесу… дождь льет как из ведра, ночь, ветрище, холодище.. и я весь до нитки продрог… Вдруг смотрю — стоит авто, посмотрел в окно, в ней ни кого. Сел в нее.. греюсь. Вдруг машина поехала… у меня волосы дыбом, машина едет, я в ней сижу, а за рулем никого… тут откуда-то огромная волосатая рука появляется, рулит и исчезает... Я чуть сознание не теряю от страха... смотрю домики, к деревне подъезжаю... Тут машина тормозит, в окно какой-то мужик заглядывает и спрашивает: — мужик, ты че тут делаешь??? - да так, говорю... - еду… — Капец блин!! Я толкаю, а он блин едет!
Добавлено 08.02.17 в 14:50:05:
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет Вова!

Добавлено 08.02.17 в 14:51:11:
Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела: - Гена тебе сапоги хpомовые нужны ? - Да, неси сюда. - Hе могу, в них мусоp. - Так вытpяхни его. - Hе могу, он меня за уши деpжит.
Добавлено 08.02.17 в 14:52:28:
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Добавлено 08.02.17 в 14:53:00:
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Добавлено 08.02.17 в 14:53:52:
слито с анекдотной http://mtwar.ru честно слито(копипст) бля бубу
Добавлено 08.02.17 в 14:55:09:
Звонит одна блондинка другой: - Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое! Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату: (включает свет) - Смотри, свет! (вторая хлопает в ладоши) (выключает свет) - Смотри, света нет!!! (вторая в недоумении) - Где же он?! (первая подходит к холодильнику, открывает дверцу) - Вот он! блает.. я угораю..

byDIMASTA, каждому свое
Добавлено 08.02.17 в 14:49:01:
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры

byDIMASTA, Зажги огонь ёпть ыы

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

дед
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится, навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц, прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помёт, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку - и в процедурную. Вымыли яйца до блеска, и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Ещё с большим рвением отмывают деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла, значит, бабка проведать деда, ну, и давай расспрашивать, как мол да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед ей: - Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Кажись, отрежут!..

Добавляйте анекдоты все както вечер скоротать
Добавлено 08.02.17 в 14:35:39:
Алкаш
Алкаш нажрался и помер. Попадает в рай, идёт к богу и говорит "мне бы ещё пожить немного, верни меня на землю" Бог в ответ "человеком не могу, могу курицей" Алкаш подумал и согласился. Ходит себе по курятнику, зерно клюёт и вдруг чует сзади давление какое-то. Поднатужился смотрит яйцо снес. Ему понравилось. Опять поднатужился ещё яйцо снес. И Вдруг просыпается от крика "ВСТАВАЙ АЛКАШНЯ ТЫ УЖЕ ТУТ ВСЮ КРОВАТЬ ОБОСРАЛ!!!"
Добавлено 08.02.17 в 14:42:57:
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.