Хороший анекдот. Со смыслом.
Извините за мат 
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и "еп твою мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
Жена мужу говорит: - Ты знаешь, что наша невестка изменяет. - Ну это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - ну, это его проблемы. - Хорошо, но она изменяет с тобой. - Ну, это мои проблемы. - А как же я??? - А это твои проблемы
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
[мошенник] Сидят два кума на рыбалке, бухнули они хорошенько так. Вот первый кумец пошёл срать, короче.
Срёт он, срёт.. и тут как заорёт - "Кум, кум, я родил, прикинь, я родил!!!".
Второй кум услышав этот крик, подбегая спрашивает "КАК РОДИЛ??".
Первый отвечает: - Та вот сру я, сру, поднимаюсь, и вижу что на меня существо смотрит, с глазками такое, улыбается, шевелится..
Второй кум так стал, подумал карочи, подошёл к куче говна, и кричит первому "Кум, ну ты и дебил, ты же на лягушку насрал".
[мошенник] Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Решили проверить кто лутчий ОПЕР в мире собрались немцы амереканцы и русские дают им задания впоймать в лесу зайца, первые немцы через 3 часа приводят зайца,, америкосы уходят через 2 часа выходят с сайцем, тут два русских опера вхожят в лес все слышат треск деревья падают через 3 минуты выходят с медведям , медведь где тут расписаться я заяц
[мошенник] зачот 
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
