Тема закрыта!14 февраля. У магазине:
- Дайте мне, он ту
красну плюшеву
жопу.
- Мужчина, это не
жопа, а
сердце!
- знаете, я 20 год
кардиохирургом
работаю.
Дайте мне он ту
красну
плюшеву жопу.
*****
- Алло, мам, забери
меня,
пожалуста, я в
гостях.
- Куди под ехать?
- Нууу ... У отдел
полиции.
Изм. 1 раз. / Посл. изм. (15 фев 2014, 18:20)
Вовочка подходит к бабушке и
говорит:
- Бабушка, нас в школе учат
говорить только правду, вот я
и решил тебе сознаться. В
прошлом году я съел банку
варенья, а чтоб ты не заметила
я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула
бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно,
а ты засахарилось,
засахарилось...
[мошенник] ахххххххххххххаахахахаххахаха
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента
обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и
ссу, а он ко мне подходит и
говорит: \"Что это за
безобразие такое? Немедленно
спрятать и прекратить!\", а я
спрятал, но не прекратил.
учим украинську!
... мені тринадцяті
милали,
я гнав горілку за селом,
та апарат в мене забрали,
здали його в металолом,
вже більше первачку не
буде,
вже більш не капне
самогон,
ой, краще вам не знати
люди,
шо то таке - сухий закон
Вовочка приходит в школу с
тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой
случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа
спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу! Еще через
полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
