..
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
..
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
..
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
..
28 ноября трое кандидатов в депутаты камчатского парламента от ЛДПР были задержаны за курение марихуаны.
- Достали где-то план Путина 
..
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
..
..
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
..
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами
..
Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
..
..
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем
кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
..
- А я , пока на самолете из
Америки в Москву летел, 50
килограммов потерял.
- Что , так от страха похудел?
- Нет, чемодан спи…ли.
..
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
..
..
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
..
- И почему в лифте написанно No smoking?! ..
- Видимо сдесь всем надоели смокинги..
..
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нахуй медведев?
..
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
..
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.
..
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
..
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
..
..
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно
попасть, перебив всех соперников на предыдущем
..
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют.
Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
..
Суперпредложение для вас - тарифный план «Хорошо погуляли» - звонки из отделения
полиции домой и адвокату бесплатно
..
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...
..
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
..
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
..
- Давай кидать стулья из окна, это весело
- А сидеть на чём будем?
- На героине
..
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
..
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
..
\"Мой сука персидский кот,
устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!\"
..
Сдает студент экзамен:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку, пишет \"ЗАЕБИСЬ\"
..
- Как там погода на улице?
- Тепло и влажно.
- Короче, на улице пизда...
..
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди нахуй.
..
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали \"отхуячу\"?
- Получай пизды, окаянный!
Йа умею пить жевачку и есть кока-колу
..
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!
..
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . .
- Че, сгорел, что ли? !!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли? !!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на хуй... Заебал всех!
..
