Для настроенья

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в
спектакль\"Горе от ума\". Буду
играть там главную роль!
- Горе что ли?!
***
Урок литературы в школе.
Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же
на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь
автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет
руку.
Учительница с опаской
разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или
итальянец, вкнижке черным
по белому написано
\"Взял Папа Карло чурку\"!
***
- А у меня друг гинекологом
работает, вот прям сейчас
емупозвоню... Але, Андрюх,
привет, ты где? ... Ну, не
горячись, не горячись...
***
Папа, почему петухи кричат
так
рано?
- Чтобы их можно было
услышать. Потом, когда
проснутся куры, это будетуже
невозможно.
***
- Девушка, а что вы делаете
одна, и почему вы такая
грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать
вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы
все-таки ждем?
- Месячных ждем...
***
Полночь. Морг. Санитары
сидятв подсобке и распивают
казенный спирт.
В секционной дежурит бедный
студент.Вдруг он с
позеленевшим лицом влетает
в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж
испугались, думали, главврач
спроверкой.
***
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами
вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?
***
На сайте знакомств: \"Я
притягательная, как Ferrari,
экстравагантная, как
Lamborghini, знающая себе
цену, как Aston Martin,
изысканная, как Bentley,
созданная для свободы, как
Porsche! \" Так и хочется
добавить: \"Ломаюсь, как
Жигули! \"
***
Никогда не рассказывай
женщине о своих прошлых
похождениях, иначе она
расскажет тебе о своих, и тогда
ты рискуешь
заработатькомплекс
неполноценности...
***
Передача «Вокруг смеха». А.
Иванов объявляет конкурс«Что
бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а
впроруби — хрен.
Приходят записки, жюри
совещается. Иванов
объявляет:
- На третьем месте записка с
ответом«Хрен моржовый».
Оригинально…
На втором месте — «Морж
xреновый. » Неплохо… Но
победителем конкурса стал
человек, сидящий в восьмом
ряду, место 28 с
ответом:«Нырнул —
xрен вынырнул. »
***
У пожилой дамы берут
интервью: - Скажите, почему
вы за всю свою жизнь так ни
разу и не вышли замуж? -
Потомучто у меня был пес,
который все время лаял,
попугай, который все время
матерился, камин, который
дымил, кот,который гулял по
ночам. Спрашивается, зачем
при всем этом нужен муж?!
***
- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые
- тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох -
табак.
***
Этапы в жизни российского
бизнесмена:собственный
автомобиль, собственный
самолет, собственная яхта,
собственноемнение... .
... общая камера.
***
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит
телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще
ранотакое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они
там еУдалён , а ей смешно!!!

Тема закрыта для обсуждения!