Тема закрыта!
мошка летает, а прихлопнуть не могу. душа дункана маклауда походу
нормас. но я тут онлайн-радио стал слушать 2pac-forum radio. так там прикольнее всё равно 
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Б*я, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Добавлено 13.11.14 в 07:22:25:
ВСЁ ПОСЛЕДНИЙ.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нахУдалён
Мужик в ахУдалён — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
Пролетает как-то Обама над Россией - матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор,вопросы задает.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионерлагерь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндира.
-А дафайть его посетимм!
Хорошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюрягy,чтобы ее переделали под
пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне,президенты ходят по "лагерю".Тyт Обама замечает одного
зека,с бородой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал сорок.
-А я бы тебе пи*?ы дал,если бы не тот пионервожатый на вышке!
Добавлено 13.11.14 в 08:21:29:
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
Добавлено 13.11.14 в 08:24:05:
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Ху*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*бсти, который после сорока пяти!
..
