Приходит вошь в бюро занятости.
- Здравствуйте. Мне работенку бы.
- Ну, если только на усы к Петрову.
- ОК.
Через неделю:
- Здравствуйте. К Петрову больше не могу -
он курит, а у меня астма.
- Ну тогда на мУдалён к Ивановой.
-ОК.
Через неделю:
- Там тоже не могу. Прихожу на работу - на
мУдалён к Ивановой, заснул. Проснулся на
усах у Петрова, а он курит, а у меня астма.
***
— Человек, который ищет у себя
несуществующие болезни, — это ипохондрик.
-А как называется человек, ищущий
несуществующие болезни у других?
— Платный врач?...
***
Олимпийской сборной Израиля, состоящей из
одних юристов, задним числом присуждены 6
золотых, 5 серебряных и даже одна
платиновая медаль.
***
Я стала искать дома дела, которые начала,
но не закончила. Таким образом я нашла и
закончила початую бутылку Мерло,
полбутылки Шардоне, бутылку джина,
полбутылки рома, и коробку шик... ик...
олада.
***
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними
встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
***
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе
контрольный пакет акций
«Газпрома», и обменял его в соседнем дворе
на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он
повесился...
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной
руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо
можно путное держать в одной руке...
***
Купили на днях новый телевизор с кучей
функций, даже будильник есть.
Младший брат (8 лет) развлекался весь
вечер, на кнопочи нажимал.
Так вот. У меня 3 вопроса:
Каким образом эта мелкая скотина
поставила будильник на 5 часов утра?
Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
Как отстирать гавно от простыни?
***
Мне подарили талисман, который
притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в
меня въехала инкассаторская машина.
***
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки
не только восстанавливаются.. но еще и
пытаются отомстить виновным в их гибели.
***
Для американского проката в мультфильме
«Добрыня Никитич и Змей-Горыныч» для
политкорректности пришлось исправить
образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна
голова черная, одна белая, а одна с
накрашенными губами.
***
Опять подняли цены на водку. Мы то свое
уже попили, а вот детей жалко!
***
за 10 лет совместной жизни я в глазах жены
вырос от любимого котика до ох
вшего козла...
***
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино
отдаёт дорогим рестораном.От вермута
пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями
пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною
воняет алкаш. Утратой способности
двигаться - водка. Стремленьем по бабам
пройтись - виски стопка. Джин пахнет
желаньем нажраться красиво. Желаньем
отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым
с утра - арманьяк... И только лишь трезвость
не пахнет никак!!!?
***
Нормальное такое женское имя Вита.
Никаких особых ассоциаций не вызывает. А
вот что касается их мужей - это таки да -
"Витин муж" звучит несколько
двусмысленно...
***
Еду в машине, по радио реклама фирмы
которая занимается установкой натяжных
потолков. Слоган просто убил: Натягивают
многие, удовольствие доставляют
профессионалы. Чуть не врезались...
***
- Почему, когда вопрос ставит в тупик,
мужчины начинают материться?
- Х..й его знает...
***
Два мужика сидят на лавке, пью пиво. На
соседней лавке сидит интеллигент, листает
книгу, потом закрывает её и вздыхает:
"Апокалипсис, какая абракадабра!
"
- Что он сказал?
- П..зд*ц, говорит, какая х..йня!
***
Сегодня ставил смеситель себе дома,
перепутал местами трубы горячей и
холодной воды. В итоге, если поворачиваешь
ручку в "синюю" сторону - течёт
горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас
буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на
котором изображены "стороны"
горячей и холодной воды, выдрал его и
перевернул.
На лице жены было выражено крайнее
удивление. Такое ощущение, что я сломал ей
психику. Сегодня весь день не ела и не
разговаривала. С пустым взглядом она
смотрит в пространство. То ли она
переосмысливает свою жизнь, то ли у неё
какой-то баг.
***
Читаем с сыном стишок из учебника, где
надо вставить в рифму и по смыслу слово:
"Ёжик вырос в десять раз, получился...
"
... бл..ть, жена моментом влепила затрещину
- я и не догадался, что должен быть
"дикобраз", думал детей жизни
учат...
***
-Запомни Изя, презерватив - это временный,
одноразовый контрацептив....
А гандон - это постоянная черта характера
на всю жизнь....!!!
Добавлено 01.04.14 в 13:05:56:
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю
трос в унитаз и начинаю им вращать.
Идёт хреново, но постепенно влез весь.
Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта,
понятно, какой-то дебил носок в унитаз
смыл, отсюда и засор. И тут звонок в
дверь. На пороге сырой мужик в халате.
"Вы мой носок украли!" Чё, бля?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а
тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит
- крышка унитаза поднимается, дядька
в стену весь вжался. Из толчка
появляется какая-то херь в говне и
волосах, начинает вращаться, цепляет с
полотенцесушителя носок и исчезает
обратно в пучине... Хорошо, говорит, что
5 минут назад с очка слез...
[мошенник] Прикольна
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
Добавлено 01.04.14 в 13:10:59:
Иван, после пол-литра работать
сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Гуляет парочка . Дошли до ее
дома . Он : - Слушай , а пойдем ко
мне ? Она : - Хорошо , только я домой
заскочу ,переодеться . Через 10
минут выходит . . . Он : -
Переоделась ? Вдруг крик отца с
балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я
БУДУ ?!
Пришла СМС: «Бухать с нами
поедешь? У нас целый ящик водки
и
пять ящиков пива!» Ответ не
заставил долго ждать :«Ёп.., ну
конечно поеду!!! А это кто?»
Добавлено 01.04.14 в 13:15:57:
Свекровь приходит в гости к сыну и
невестке. - А что ж это у вас в прихожей
темно, как у негра в ж*пе?! - И всё-то Вы,
мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
Добавлено 01.04.14 в 13:18:09:
Миша! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ТЫ назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что - то давно мы
сексом не занимались. А я отвечаю: - "Не
МЫ, а ТЫ…" ))))
Добавлено 01.04.14 в 13:19:09:
Проходит девушка в мини юбке фруктовый
ряд - а почем у вас один апельсинчик?
- дэсят рублэй!
Девушка приподнимая юбку - а сейчас?
Грузин закидывает руки под прилавок -
восем!
Та задирая еще выше - а ща?
- шест!!
- а ща?..
- четыре!!!
- ну а ща?...
- два рубля!!!!
Девушка до того задрала юбку, что трусики
видны - а теперь?
Грузин вытирая руки тряпочкой - дэсят
рублэй!
Добавлено 01.04.14 в 13:22:18:
К мужчине подходит женщина: -- Извините,
но мне кажется, что вы отец одного из моих
детей. Мужчина в ужасе: -Я??????? --
Успокойтесь... Я учительница.
Добавлено 01.04.14 в 13:24:12:
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю
за деньги:
— Сварить поесть — 50р., — полы помыть —
50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: —
Давай сексом займёмся. — 100р. Он
пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не
хватает. Легли спать… Среди ночи он
просыпается, смотрит, она копается в
сумочке.
Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе
занять.
Добавлено 01.04.14 в 13:26:35:
Заключенный убегает из тюрьмы,
где он провел последние 15 лет. Он
бежит по дороге и вдруг замечает
домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в
спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к
стулу, привязывает к кровати жену,
залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей
жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший
преступник, он скорей всего провел
кучу времени в тюрьме. И, наверное,
годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в
шею. Если он захочет секса - не
сопротивляйся, просто делай то, что
он тебе скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак опасен,
если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я
тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне
прошептал на ухо, что за годы в
тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень
сексуальный.
И спросил меня, где мы держим
вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я
тебя люблю!
