Тема закрыта!Многие не любят бегать по форуму искать разные истории, страшилки, интересное и куча всего))
Вот пришла идея сделать топ тему, пишем свои истории тут, без оффтопа, флуда, только если оценивайте историю,рассказ можно оставить пару комментариев
---
Подписываемся, буду и сам добавлять и вы добавляйте))
Вторичные половые признаки
В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.
Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.
Дойдя до нужного места, он остановился.
- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.
Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.
- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?
Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:
- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!
- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.
- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:
- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.
Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.
- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.
Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.
Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.
[мошенник] Дурацкая привычка просыпаться посреди ночи... Я взглянул на часы. Было 03:13, что ж, самое время вновь погрузиться в сон. Я закрыл глаза. Тишина в квартире стояла просто невероятная. Казалось, все звуки и шорохи потонули в этой тишине. Да и с улицы никаких признаков жизни не доносилось. Немудрено, третий час ночи... И в этой самой тиши было очень неожиданно услышать дверной звонок в мою дверь. Черт возьми! От неожиданности я чуть не свалился с кровати. Квартира вновь погрузилась в тишину. Может приснилось - подумалось мне. Кто будет подниматься ко мне, на пятый этаж в три часа ночи и звонить в дверь? Только моё биение сердца пришло в норму, как в дверь позвонили вновь. Теперь два раза. Вот тут мне в первый раз стало страшно. Жил я один, даже домашней животинки не было. И опять эта вязкая тишина... Но продлилась она совсем немного, так как в дверь снова начали звонить. Неожиданно для самого себя я разозлился. Взрослый человек, а боюсь каких-то звонков в дверь. Пускай и в три часа ночи. Я сполз с кровати и начал подбираться к двери. Звонков больше не было. Остановившись перед дверью, я прислушался. По ту сторону стояла мертвая тишина.
И тут в дверь со страшной силой забарабанили. Мне хватило всей моей воли, чтобы не заорать от страха и неожиданности. Но, черт возьми, я не слышал за дверью ни шороха, ни дыханья, ни-че-го! Это при том, что в дверь колотили уже не переставая. \"Надо посмотреть в глазок, - уговаривал я себя. - Надо просто посмотреть...\"
Но для начала я решил спросить. Набравшись смелости, я произнес:
-Кто там?
И удивился тому, насколько мой голос пискляв в этой ситуации. За дверью молчали.
- Кто там? - спросил я уже погромче.
Снова тишина. Вздохнув в последний раз, я всё же посмотрел в глазок. Никого. Лестничная площадка была пуста. И стуки прекратились... Слава Богу! Я развернулся и побрел обратно. Приблизившись к комнате, я так и застыл на пороге, скованный ужасом и страхом, испуганно таращась на свою кровать.
На моей кровати был виден силуэт человеческого тела, который спрятался под одеяло. Но голова была хорошо видна, она лежала на подушке. Сам он лежал на животе и поэтому лица я его не видел. Меня начала бить дрожь, вряд ли это простой человек, который просто прилег отдохнуть в чужой квартире. Вряд ли это вообще человек...
В дверь снова позвонили. Вот тут я действительно не знал что мне делать. Бежать из квартиры и столкнуться лицом к лицу с тем, что сейчас звонит мне в дверь. Или остаться дома с чем-то жутким, что заняло твою кровать...
Но тут моя входная дверь начала медленно со скрипом открываться, а существо на моей кровати приподнялось и захотело вставать! Я начал кричать, я кричал всё громче пока... не проснулся...
Я был весь мокрый от пота, и я тяжело дышал. Быстро посмотрел на время. 03:09! Я вдруг почувствовал, что мне надо обязательно заснуть, заснуть до 03:13! \"Спи! Спи!\" - приказывал я себе. Но сон не шел. Я приоткрыл один глаз и посмотрел на часы. Они как будто улыбались мне. Улыбались... 03:13...
Громкий звонок в дверь дал понять, что я вряд ли доживу до утра...
Не дай вам Бог проснуться в 03:13..
[Kadavr], так зачем бегать по твоим темам?) Добавляй сюда я и сам многие не прочитал, лень искать))
Уважаемый! Организация Спуди & Пони не против! А нас более ста человек, закрепляйте!
Спасибо. 
Стыдобища - невыносимая...
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до \"стеклышка\" мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ..., а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.
И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки???!!!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
- А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\\ЦВЕТОВ\\размеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки...
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка???...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.
