Я, конечно, и до секса знал, что она
девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: \"Колян,
че за балет? Играй жестче!\" — это
уже слишком!
Добавлено 19.12.13 в 18:12:29:
Скоро вновь у нас зарплата… Пять
минут у банкомата… В магазине
один час… снова денег нет у нас!
Добавлено 19.12.13 в 18:14:33:
Фраза из рекламы: «Если кашляют
детишки — им поможет синий
мишка!».
Очень хочется ответить: «Если
делаешь рекламу — не кури
марихуану!»
Добавлено 19.12.13 в 18:16:11:
Коктейль \"Спящий засранец\" : 50
грамм снотворного, 50 грамм
слабительного... 
Объявление: делаю маникюр, педикюр, эпиляцию, умываюсь, одеваюсь и иду на работу
Добавлено 29.12.13 в 10:14:47:
Представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился. Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали
Добавлено 29.12.13 в 10:34:50:
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке
D
Добавлено 29.12.13 в 10:35:04:
(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой! (улетел) (Н): мне бутылку виски и домой. (улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно!
Добавлено 29.12.13 в 10:35:53:
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
Добавлено 29.12.13 в 10:37:36:
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Добавлено 29.12.13 в 10:38:11:
xxx: А давай ей картину подарим!
ууу: Солнце мое, картины делятся на те, что мы не можем позволить себе купить, и те, которые мы не можем позволить себе подарить...
Добавлено 29.12.13 в 10:38:27:
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
Добавлено 29.12.13 в 10:38:35:
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Добавлено 29.12.13 в 10:38:53:
В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.
Добавлено 29.12.13 в 10:39:05:
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Добавлено 29.12.13 в 10:39:20:
История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
Добавлено 29.12.13 в 10:39:30:
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Добавлено 29.12.13 в 10:39:42:
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Добавлено 29.12.13 в 10:39:51:
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Добавлено 29.12.13 в 10:40:00:
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.
Добавлено 29.12.13 в 10:40:16:
После выступления мы смотрим на группу, стоящую уже рядом со сценой к нам спиной
Я: \"да, красивый солист\"
Катарина: \"Да, но у него девушка\"
Я, задумчиво: \"это не девушка, это их гитарист\"
Добавлено 29.12.13 в 10:40:28:
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
Добавлено 29.12.13 в 10:40:37:
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.
Добавлено 29.12.13 в 10:40:46:
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Добавлено 29.12.13 в 10:41:21:
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
Новый Брэнд от Opera ASA для русской мобилки ))
- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!
Добавлено 12.01.14 в 10:42:47:
- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!..
lol
Добавлено 23.01.14 в 05:35:54:
313
PROFIWM_COM_126_644532_313.jpg (136.37 кб) PROFIWM_COM_126_644532_2.jpg (61.88 кб)
[мошенник] О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?..
Крепкая семья – это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово "богатство".
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым Годом...
Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков и слушайте, как они ругаются.
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Телефонный разговор: - Дедуль, там на шоссе большая пробка? - Не знаю… я там первый.
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Я зае*ался!
Жена – мужу, перед ceкcом: - Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду! Вот это мотивация!
Секрет красивых волос – большая грудь.
Кудесница была Васелиса. Махнёт правой рукой – озеро, махнёт левой –лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
- Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька –не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…
В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!
Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"
В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Разговариваешь сам с собой –шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос: - Алло, а вы мужчину удовлетворить способны? - Какой нахал! Да как вы смеете?! - Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?
- Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие –трусость.
Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.
.jpg){kind=link}
