[мошенник] Отличный способ поднять себе
настроение — почитать Cумерки на
украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырь!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
Жена: "Hо их было десять!"
Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3..."
Добавлено 16.06.14 в 21:13:29:
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Добавлено 16.06.14 в 21:13:44:
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: “ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...”
Добавлено 16.06.14 в 21:15:12:
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!
Добавлено 16.06.14 в 21:16:55:
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Умирает Обама.Через 10лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, какстрана поживает, какразвивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:- Какие проблемы могутбыть?
Мыже Империя, всё наше. Обама:- Как наше?
А Ирак,Афганистан?
Бармен:- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ,весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:- Нуспасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:- Один рубль и двадцать копеек...
Добавлено 17.06.14 в 05:13:39:
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
Добавлено 17.06.14 в 05:14:48:
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самыйсчастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самыйнесчастный день в моей жизни:
Какямогпотеряться в лесу?
Добавлено 17.06.14 в 05:17:10:
(G)09:36Один приятель спрашивает у другого:
- Если япересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?..
- Нет.Мыс тобой будем квиты.
*
(G)14 июн 09:10Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
кДПСнику и объясняет, что пингвины могутпередохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый,за
рулем, какположено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну,с властью не поспориш. Набили полный 600-ыйпингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, атот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были,в Макдональдсе были,сейчас на
каруселях кататьсяедем.. .
*
(G)14 июн 09:07<4>Новый русский заказывает кровать:
- Нумне, в натуре, чтоббольшая была, ну 5на 5
метра и в глубину также.
- Да, хорошо, сделаем.
- Нуи чтобматрас с водой был.
- Хорошо, конечно.
- А еще матрас чтобпрозрачный был. И внутри
чтобвсякие рыбы, водорасли, звезды морские...
- Хорошо, сделаем.
Привозят ему через неделю кровать, такуюкакую заказал.Ложится новый
русский спать, смотрит: под ним рыбы плавают, водорасли шевелятся.
Вдруг чувствует: кто-то из глубины нехорошо так на него смотрит.
Новый русский испуганно спрашивает:
- Тыкто?
- Кто-кто, ЖакИв Кусто!!!
*
(G)14 июн 09:03Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - какначать?Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблютебя!" А дальше она самаподскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблютебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблютебя, - старательно повторяет он басом...
Добавлено 17.06.14 в 05:23:40:
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329граммколбасы,246 граммсыра и 391граммсахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
— А презервативы зачем?Я не просил
— Такие уроды каквы не должны размножаться!
* * *
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мытьтарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мытьне надо...
— Слушай, даон гений...
* * *
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается кевреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мыне умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку— ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты,Абрам, возьми бутылкуводы. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди ккотлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Добавлено 17.06.14 в 05:24:41:
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что,сдохли там?"
* * *
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь"М"-это длямужчин?
— Нет,"М"-это дляморды..
* * *
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных дляздоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было.Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйцаи тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать,ялегла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни японяла, что мой муж эти два яйцасъел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное былине свежими...
(Я): — Яйца ясегодня утром сварила.
(М): — Нутогда — майонез...
(Я): — Не былов холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, амужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйцакремом от ревматизма намазал, атеперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
* * *
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Добавлено 17.06.14 в 05:24:56:
Еду в метро. Подходит Бабкас пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯстепень инвалидности.
Я: — Ихвсего 3.
Б (с легкой злобой): — Нузначит у меня третья.
Я: — Третья самаяслабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабкастояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потомсела и, судя по выражению ее лица,глубоко задумалась о смысле жизни
* * *
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу длятого, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
* * *
Чтобыбыстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза
* * *
Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Какраз в этот момент кВатсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу,не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая,Ш.Холмс попросил посетителя сдать кална анализ и прийти кнему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может бытьсвязь калаи локтя. Предположив то,что "доктор" его разыгрывает, он решил самразыграть "доктора". Для этого он собрал вместе калсвой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйцаглистов не обнаружены" ,он пришел с этим результатом кШ.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Нучто ямогу Вамсказать ?У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вамв своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, аон у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!".
* * *
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3снимка, отправил 5сообщений и вызвал наряд полиции.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване
голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
[мошенник] короче
Добавлено 15.07.14 в 01:16:55:
сидит жена с мужем обедают, она увдеклась обедом, он ей с левой в бороду как даст, она: шо такое?- не чавкай, проходит десять минут, жена не чавкает, он ей в бороду как даст, она така: за што? - я как в спомню как ты чавкаешь!)
