Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: \"Как я провел выходные\". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
\"выпивки\" - \"книжки\", а вместо \"девок\" -
\"рыбалка\". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница \"пять\" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
\"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... \"

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

- И внимательнее следи за вещами, Золушка...
- Но почему, Крёстная?!
- Твой кучер - крыса!

Навигатор в автомобиле: \"...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!\"

- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.

Муж пьяный приходит домой. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!

Поймал еврей Золотую рыбку. Та ему предлагает три желания. Еврей не задумываясь:
- Так значит: дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке и брюнетку с огромным бюстом. Это раз!..

- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!