(26 ноя 2012, 02:03) (0/0)
[0]
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !
(26 ноя 2012, 02:03) (0/0)
[0]
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
(26 ноя 2012, 02:03) (0/0)
[0]
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
(26 ноя 2012, 02:03) (0/0)
[0]
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
\"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо\".
\"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо\".
(26 ноя 2012, 02:03) (0/0)
[0]
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
(26 ноя 2012, 02:02) (0/0)
[0]
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
(26 ноя 2012, 02:02) (0/0)
[0]
Заначка инженера Васильева попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он прятал её от жены.
(26 ноя 2012, 02:02) (0/0)
[0]
- Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.
(26 ноя 2012, 02:02) (0/0)
[0]
В подъезде жилого дома, уставившись на стену, стоят два электрика:
- Интересно, что это за провод? И куда идёт?
- Давай перережем, а там - кто первый заорёт.
- Интересно, что это за провод? И куда идёт?
- Давай перережем, а там - кто первый заорёт.
