..
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.
..
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка \"Пятого декабря\".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
..
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна.
..
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой,
блять!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, блять...
..
Однажды в чате:
БлАнДиНкА: ВСЕМ
ПРИВЕТ!!!!!!!!!
ххх: нажми Caps Lock
БлАнДиНкА: ОЙ, СПАСИБО!!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО
УДОБНЕЕ!!!!!
ххх: бля!
..
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спиздил робота.
..
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
..
Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает пенис на
прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
..
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
..
- Эй, ты че весь в синяках?
- Бумеранг нашел...
- Так выкинь его!!
- На, блять, сам его выкидывай!!!!!!!
..
Тааак.... Нападающий обходит одного, второго!!!!!! Он выходит один на один с вратарем!!! Удар! Еще удар!! И еще!!! Да... таких пиздюлей вратарь давно не получал.......
..
Знaкомство в сети:
– Hi! Where are you from?
– Hi! I from Russia. And you?
– I from France.
– Pizdish.
– Chestnoe slovo.
..
Сидят девушка с парнем в парке на лавочке...
Парень держит девушку на руках, а она говорит ему:
- Назови меня, пожалуйста,
каким-то ласковым словом
- Моя ты курочка
- А почему курочка?
- Да потому, что ты мне, блядь, на яйца села!
..
Сидит девочка в песочнице. Дядя говорит
- \"Девочка, хочешь конфетку?\"
- \"Уйди нахуй\"
- \"А по попе ладошкой?\"
- \"А по ебалу лопаткой?\" 
..
..
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
..
Пришел наркоман в общественную баню помыться.Раздевается в раздевалке,смотрит - два мужика косяк забили,раскурить собираются. У нарика слюни потекли. Мужики к нему обращаются
-Че,тоже дунуть хочешь? Айда.поделимся. Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк -Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история. Третий - опять без эффекта. Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают. Наркоман как был нагишом, за ними побежал. Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали. Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой. Догоним,расчитаюсь!
По городу гонялись.гонялись.. Выехали на трассу. Те неожиданно в лес свернули и исчезли. Таксист говорит
-Мужик, на хуя с тобой связался?? У тебя ни денег, ни документов. Да вообще голый! Иди на хуй из машины. Выпинул наркомана и уехал. Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал. Без одежды, без документов,без денег, хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну -думает -хоть нагадить в лесу. Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!! !ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СРАТЬ?!!!
..
Идут двое Новых русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
..
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай....
..
Фу Йа под столом
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает
кепку и бьет ею об пол.
- Ну охУдалён одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, хУдалён стоять перестал.
i[7]zet™, вылезай, будем стулья в окна выкидывать. Обойдемся и без них, посидим на герыче 
