юморец

Лёх, открой окно, жара в машине…
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Добавлено 10.06.14 в 11:25:05:
Когда мы ссоримся с женой, я всегда
смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в
доме!.. А со шкафа это доказывать удобней

Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!

Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова
разбил твою любимую вазу.
– Ну зашибись. Третий кальян за неделю.

*тут пикча с баяном*

Сейчас сижу и смотрю фильм. Думаю про себя:
\"Блин, сейчас пукну.\" И тут из телевизора: \"...но если
ты это сделаешь, человечество погибнет!\" До сих пор
отойти не могу, ржу)
Добавлено 10.06.14 в 11:36:40:
Говорят, Бог создал каждой твари по
паре...стесняюсь спросить:\" Мою тварь никто
случайно не видел?\".
Добавлено 10.06.14 в 11:38:01:
Главное не победа, а участие, - утешали себя
немцы 9 мая 1945-го..
Добавлено 10.06.14 в 11:38:38:
Помню, когда вышел фильм \"Халк\", я так и
сказал кассирше: \"2 билета, нахалка\".
Добавлено 10.06.14 в 11:43:25:
Отличный способ поднять себе
настроение — почитать Cумерки на
украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырь!
Добавлено 10.06.14 в 11:43:53:
Американские программисты очень долго не
могли понять, почему их русские коллеги при
зависании Windows всё время повторяют фразу \"твой
кролик написАл\" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать
быстро)
Добавлено 10.06.14 в 11:44:09:
Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Добавлено 10.06.14 в 11:44:31:
У всех нормальных девушек, когда они бегут,
трясётся грудь, а у тебя... щёки.
Добавлено 10.06.14 в 11:44:59:
Людей бесит \"привет, как дела, что делаешь\"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
Добавлено 10.06.14 в 11:45:18:
Подруга невесты на свадьбе поймала такой
БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Добавлено 10.06.14 в 11:46:03:
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го
или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
Добавлено 10.06.14 в 11:46:24:
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и
белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.
Добавлено 10.06.14 в 11:47:53:
SMS*
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я
куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет.
Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.
Добавлено 10.06.14 в 11:48:18:
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Добавлено 10.06.14 в 11:48:46:
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Добавлено 10.06.14 в 11:49:18:
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь
знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
Добавлено 10.06.14 в 11:49:35:
Вчера учил жену играть в \"Танки\". Три часа
выбирали внешность и фамилии танкистов.

Есть же офф тема

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту
женщину?
- Нет.
- А эту?
- Огласите весь список,пожалуйста.

а ета мойа тема и не лезь еси ни нравитца

давай ещё

Подсудимый, вы зачем кинули камень в
продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её \"свежая
булочка\"!
Добавлено 10.06.14 в 12:01:02:
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка
спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят...
Добавлено 10.06.14 в 12:01:24:
Ищу красивого молодого человека с голубыми
глазами, который страстно обнял меня в маршрутке,
чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКУдалён
Добавлено 10.06.14 в 12:01:48:
Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а
утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
Добавлено 10.06.14 в 12:02:30:
Посадила на ночь собаку охранять машину.
Наутро - колёс нет, а на стекле записка: \"Собачку не
ругайте, она лаяла...\"
Добавлено 10.06.14 в 12:03:18:
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка
белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что
не гавкаешь!
Добавлено 10.06.14 в 12:04:17:
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело
разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, . Я обуваюсь..
Добавлено 10.06.14 в 12:04:46:
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне
нравится. Когда был тихий час, я хотел её
поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё
плюнул.
Добавлено 10.06.14 в 12:06:06:
В маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи
скачут!
— Тузик отойди, видишь — у женщины блохи!!!