Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
[мошенник] Ушёл курить в печали
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
О. Чуть-чуть осталось. Самое интересное только начинается )))
Мужик едет на машине, останавливает его мент. Мужик говорит:
- Давай, если я тебя рассмешу, ты с меня денег не возьмёшь.
Мент согласился. Мужик и говорит:
- А знаешь как в Китае борются с перенаселением? Заводят голых мужиков в большую комнату, кладут на пол лицом кверху и начинают на потолке порнуху крутить. А через некоторое время идёт по ним китаец с косой и косит...
Мент расхохотался, а мужик - шасть в машину и по газам.
В друг слышит - сирена, мент его догоняет, останавливает, и, смеясь, говорит:
- Ну спасибо, рассмешил, но у меня есть вопрос - а что они делают с тем, что скосили? Не бойся - договор есть договор, отпущу по-любому.
Мужик почесал репу и говорит:
- Те что побольше идут вам на жезлы, а те, что поменьше - на свистки!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Вечером, водитель направляясь домой, заметил в зеркале заднего вида машину ДПС. Решив что хорошо знает местность, и будучи немного принявшим на грудь он выжимает газ и пытается уйти от погони, но неудачно. Сдавшись - он остановился у обочины.
Подошел инспектор и говорит:
- Так... я немного устал, а ты все-жё красиво выписывал кренделя. Давай назови причину по которой ты пытался уйти от меня. Если она мне понравится - отпущу!
господин инспектор! от меня ушла жена... к полицейскому. Так вот, увидев полицейскую машину позади меня - я подумал что это тот полицейский пытается меня догнать и вернуть её обратно! ну я и ...
В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю \"экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир\". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит \"а?\". \"Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп\". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит \"гив ми сюда плиз\". Забирает. Говорю \"умничка, а своих бы небось на**й послал\". Я думал, его разорвет.
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел. Но увидел, что он и сам справляется.
У мужика свинья хочет борова/
Мужик говорит приятелю:
- Сосед, давай вези своего борова. Пусть занимаются!
Сосед:
- Как я узнаю, когда мой боров захочет?
- Как увидешь, что у него хвост крючком, значит хочет.
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, глядь -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает ему каску, везет к соседу.
На другой день. Сосед опять выходит смотрит : у борова
хвост опять крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу. Все как вчера.
На следующее утро. Мужику не охото вставать.
Просит жену:
- Жена, выгляни на улицу. У борова хвост крючком?
Жена посмотрела и говорит:
- Не знаю, как хвост. Но он сидит в коляске, на голове каска.
