Не бомби, все уже поняли, что тебе не понравилось. =)
[мошенник] нет просто дэээээээээээчь
Всеем хай! 
Продолжаем упоротые стори)
Бешено крича я бежал по лесу, отмахиваясь опухшими конечностями от стаи шершней. Эти неправильные пчелы летели за мной дружной кучей, издавая гул бомбардировщиков и периодически вонзая свои огромные жала в мою мягкую жопу. На каждый такой укол я реагировал истошным воплем, от которого птицы испуганно слетали с верхушек деревьев, а из кустов в разные стороны трусливо разбегались медведи.
И дёрнул меня черт пойти с моим батей за грибами! А ведь я с самого начала знал, что дело может кончиться плохо. Но желание немного развеяться взяло верх. Собрав все самое необходимое, в том числе пол ящика пива, батя выдал мне лукошко, выдал сапоги, выдал п*здюлей за сломанное в ту же секунду лукошко, и мы отправились в путь.
Поначалу все шло довольно мирно. Проходив полтора часа по лесу, мы сделали небольшой привал на поляне. Батя приступил к поглощению пива, а я присел рядом. Батя уже до этого изрядно накидался, поэтому, будучи пьяным в г*вно он поймал мой взгляд и с улыбкой и выдал:
-Пивка небось хочешь? Ну ладно, ты уже большой перец, возьми пару бутылок. Только мамке не говори, а то она из меня глобус сделает.
Я не верил своим ушам, глазам, яйцам и члену. Батя предлагает мне выжрать! Вот это новости...но отказываться я не собирался. И в течении следующих трех-четырех минут, две бутылки "Охоты крепкой" влились в мой неокрепший желудок.
Поиски грибов продолжились. Батя ушел метров на триста вперед, а яя плелся позади. Теперь искать их стало намного веселее, бухим то. Я постоянно пошатывался и таранил березы лбом, пару раз п*зданулся, сел жопой на ежа и раскатав его в лепешку похоронил и устроил отпевание. И тут я почувствовал, что пиво прошло свой естественный путь, и теперь рвется на свободу из недр моего мочевого пузыря. Подойдя к ближайшей сосне, я достал наружу свой хобот и принялся орошать тугой струей пространство между корнями.
Через несколько секунд я услышал подозрительный гул, раздающийся из под земли. Них*я не понимая, в тот момент я еще не подозревал, что ссу прямо в гнездо шершней, шедро обоссывая их верховную царицу. Наверное, после такого ее прозвали Тесак. Доссав до конца, я нагнулся и стал прислушиваться к этому гулу. И тут мой желудок свело в страшном рвотном позыве, и не в силах с ним бороться я блеванул в то место, куда только что ссал. Поганое пиво...
Видимо, шершни привыкли, что на них периодически ссут, но вот будучи заблеванными, они обиделись окончательно. Первый шершень, вылетевший из гнезда впился жопным зубом мне в щеку, следом за ним еще несколько поразили другие точки моего еб*льника. Заорав как лось, я бросился бежать. Вся шершиная стая летела за мной, горя желанием отомстить за обоссаную королеву. Я несся сломя голову, в ту сторону куда ушел мой батя. И вот я выбежал на поляну.
Батя ждал меня там, сидя на пеньке и распивая очередную бутылку пива. Увидав меня, бегущего на него, орущего, с еб*лом распухшим хуже чем у самого дикого бомжа, батя посмотрел на бутылку у себя в руках, перекрестился и выкинул ее подальше. Но когда я подбежал ближе, он уже понял, что дело не в пиве. И издав соответствующий ситуации вопль носорога-инвалида, батя ломанулся бежать от меня. А я за ним.
Бежали п*здец как долго. Шершни уже отстали, а мы все бежали. Бежали через весь лес, по дороге, в сторону деревни, еб*нули несколько кругов вокруг нее и только потом остановились. Моему еб*лу позавидовал бы самый ху*вый боксер.
С тех пор, прежде чем ссать под дерево я поливаю это место серной кислотой. А батя вообще перестал ходить за грибами. И я его понимаю. Теперь у меня дикая боязнь шершней, грибов и "Охоты крепкой".
